Adorno traumático

Agora que sou uma professora, preciso me portar como tal, estou tão envergonhada pelo que fiz. Ontem, em meu trabalho, naqueles últimos minutos infinitos, eu comecei a mexer nos enfeites de Natal, uma das peças da guirlanda era uma ventosa que servia para fixá-la na porta. Pois eu fixei na minha testa. Não a guirlanda inteira, apenas a ventosinha. Na hora de ir embora eu puxei com toda força e alegria de quem termina um expediente. A mancha que agora tenho no centro de minha testa é perfeitamente redonda e roxa, tipo aquelas manchas que, não sei por quê, surgem no pescoço de algumas pessoas e elas escondem com um cachecol em pleno verão. A minha é na testa, e mesmo com uma maquiagem pesada ela está aqui, em destaque.
Preciso parar de fazer coisas estúpidas, eu ainda acho que um animalzinho de estimação me ajudaria a ser mais responsável. Desisti da vaca, faz muita sujeira. Só queria uma linda avestruz, que sempre estaria sorrindo para mim, correndo para lá e para cá pela casa, e produziria aqueles ovos gigantes para eu cozinhar e comer com sal.
- E na aula de hoje, meus alunos, vamos aprender que para ter uma voz bonita é necessário usar essa faixa na testa, tipo do Rambo.

Resistência

Eu estava ouvindo "Deus e eu no sertão" porque essa sim é uma belíssima exceção do mundo sertanejo, e essa música poderia trazer alguma inspiração para o roteiro do filme dos mineiros chilenos, mas não consegui fugir dos clichês. A minha esperança era ter alguma ideia durante um banho quente e relaxante, mas o chuveiro queimou, a água esfriou e tudo acabou, tudo fugiu, tudo mofou.
O pior é que nunca sei o que fazer quando um chuveiro queima, me disseram para comprar fita isolante, fiquei com vergonha de perguntar o que era isso, então recorri à minha memória, com muito esforço voltei à infância e me lembrei do meu pai gritando: "Cadê minha fita isolante?" Eu não sabia. Tudo o que eu tinha nas minhas mãos era minha Barbie vestida de Mulher Gato com uma roupa linda e super aderente que eu mesma tinha feito, lembro que naquele mesmo dia eu também tinha fantasiado a outra boneca de múmia.
- Aqui está a fita isolante, precisa de veda-rosca também?
- Não entendi o que você falou.

Letrinhas da morte

Outro dia eu estava assistindo o Jornal e chorei ao ver uma cidade coberta por uma nuvem de poluição, no mesmo momento percebi que não era normal, que eram os hormônios do demônio, aqueles que me fazem chorar assistindo Futurama, no outro dia rir descontroladamente e depois ficar muito brava com as pessoas que, durante a chuva, andam no cantinho da calçada embaixo das lojas com guarda-chuva. Mas meu Deus! Se tem guarda-chuva, deixa o cantinho para mim, que nunca tenho.
O pior é que quando chego em casa, quero relaxar vendo o que há de novo no Youtube, e ele me aparece com essa: "Vídeo recomendado para você > Show do Restart > porque você assistiu "Restart sendo vaiado". Youtube, seu ridículo, quem é você pra dizer o que é recomendado pra mim? Quer dizer então que se um dia eu fiquei curiosa e assisti os meninos no VMB, agora sou condenada a ver pelo resto da minha vida as apresentações artísticas dos garotos? Poxa vida, Youtube, eu só queria ver a Laranja irritante e dar algumas gargalhadas desenfreadas, mas não, agora estou aqui, em prantos.

Mega decepção

Há muito tempo eu não sentia tanta admiração por uma música sertaneja, a canção dizia: "Cuida do pai ferido..." E eu pensava: "Que coisa linda! O chamado Sertanejo Universitário falando de um filho amoroso, diferente de tudo que a gente ouve desse estilo musical." Pesquisei na internet e percebi a realidade, a letra dizia: "Cuidado, pare, perigo..." E seguia com um péssimo uso das metáforas. Sertanejo sempre me decepciona. Sertanejo e Mega-Sena. Agora que moro perto de uma lotérica que não vende sorvete, resolvi começar a jogar e nunca, nunca, nunca ganhei. Decidi não mais jogar na Mega, a partir de hoje só jogo no Bicho, ouvi dizer que é ilegal, mas acho que se o usuário for pego com pouca quantidade não é preso, não sei, vou me informar melhor, sei que meu plano é jogar todos os dias na tartaruga até ficar milionária e conseguir comprar um celular que estoura pipoca.

Coração na barriga

Trinta e quatro. Foi o número de gibis da Turma da Mônica que li enquanto estive afastada. Afastei-me para pensar na vida, e obviamente me revoltei ao pensar em tanta mediocridade.
O Tiririca vai se eleger porque as pessoas são mais idiotas que ele, tenho tanta certeza que se isso não acontecer, passo um dia inteiro sem tomar nenhum tipo de remédio. Conviver com pessoas não é fácil, felizes são as crianças de colo que podem ignorá-las, então se você, leitor, for uma criança de colo, aproveite essa fase, quando falarem com você olhe para o nada.
Isso me fez lembrar que pisei em dezenas de criancinhas na última semana, era um lugar que crianças circulavam livremente, o trabalho exigia que eu usasse fones de ouvido, quando uso fones de ouvido não enxergo muito bem, foi por isso. Eu amo criancinhas.
Minha melhor amiga de infância está grávida e eu aqui a quase mil quilômetros de distância, leio diariamente artigos sobre gravidez, crescimento e educação, aí me questiono "Por que estou lendo sobre amamentação na revista Crescer?" E percebo que sempre foi assim, sempre senti o que ela sentia. Agora nossa amizade ganhou uma vida de presente, aqui de longe eu cuido dela.

Esgotamento e Escaneamento

Sempre confundi palavras, mas ultimamente isso tem se agravado, talvez seja normal a confusão, afinal é tudo tão parecido, alfândega e almôndega, fluência e flatulência, poliglota e troglodita, Michel Bastos e Michele Matos. Talvez meu cérebro esteja cansado, mas cansado de quê? Meu trabalho não é muito cansativo, cansativo é o trabalho da moça do computador. Outro dia, lá em casa, estávamos almoçando bem tranquilas, quando ouvimos: "As definições de vírus foram atualizadas". Trocamos olhares, compadecidas, nossa vontade era chamá-la para almoçar, mas o trabalho dela é assim mesmo, proteger-nos para que tenhamos momentos felizes. Uma vez essa proteção me deixou desconfiada, eu estava no computador, quando um amigo chegou, assim que ele se aproximou ela disse: "Uma ameaça foi detectada". Passei a evitá-lo, afinal ela entende mais de ameaças que eu.
Gostaria de ser como ela, sempre certa das coisas que fala, assim eu entenderia de uma vez por todas que o entrevistado de domingo é o Kid Vinil e não o Kid Bengala.

Redijo, logo penso

Tenho a mania de falar o que não devo, na verdade não é mania de falar, é mania de escrever o que não devo. Se eu ganhar um lança-chamas e uma caneta, é provável que eu faça mais estragos com a caneta, apesar de já ter planejado tantas diversões com o lança-chamas.
Não quero criticar mais ninguém, quero é elogiar a TIM, afinal a empresa conhece a fundo os seus clientes, somente com uma poderosa pesquisa a TIM saberia como me vender planos, basta eu estar dormindo. Ela já começou a usar a estratégia. Às nove horas da manhã de um sábado chuvoso, recebo a mensagem: "Deseja sincronizar sua agenda?" Mas é claro que sim! Quando estou dormindo desejo qualquer coisa. Desejei e gastei todos meus créditos.
Admito que não usei de inteligência no momento, e admiro a esperteza da operadora. Um dia quem sabe eu possa visitar a empresa para elogiar pessoalmente, até lá espero já ter comprado meu lança-chamas.

Clubinho da Paçoca

Eu gosto muito de passear no Supermercado por causa das degustações. Ontem andei por todos os corredores e não encontrei nada para degustar, com exceção de um rolo de papel higiênico com uma frase mais ou menos assim: "Não espere sentado, prove a maciez do papel..." Olhei para o rolo e perguntei: "Como assim?" E não me senti a vontade para experimentar, mesmo tendo poucas pessoas no mercado.
Não degustei nada, apenas comprei um monte de bobagens comestíves, e é justamente por causa de uma bobagem comestível que eu não posso mais frequentar festas juninas. Lembro-me como se fosse ontem, antes de sair de casa minha prima disse: "Tchau, Michele, e não encoste nas minhas paçocas." Comi as vinte paçocas, é claro. Hoje o cheiro do amendoim me dá enjoo. Com o limão foi parecido, aquelas meninas me disseram: "Você só poderá entrar no clubinho se comer este limão inteiro" Comi gomo por gomo. Não existia nenhum clubinho e hoje não gosto de limão, só mesmo em últimos casos, necessidade extrema, só com Tequila.

Boleto

A vistoria de um apartamento é uma coisa engraçada mesmo. Com muita honestidade, a imobiliária faz um orçamento de toda reforma que deve ser feita para que o imóvel fique nas mesmas condições de quando foi ocupado. Nessa semana recebemos a listinha das coisas que a imobiliária vai comprar para deixar o local perfeito. Ainda não sabemos como faremos para pagar tais contas, mas alguns itens me deixaram pensativa. O suporte para shampoo por exemplo, por que alugar uma casa com isso? Só para dar despesa depois. Porque afinal não tem como alugar uma casa sem porta shampoo, eu prefiro que não tenha vaso sanitário, posso fazer xixi no ralo mas quero que tenha um lugar seguro para o meu shampoo. Sem falar nas arandelas, eu nunca morei em uma casa com arandelas, nem sei o que é isso, como eu estragaria uma coisa que nem sei o que é? E ainda tem as dobradiças. Dobradiça é comida, então o apartamento foi alugado com uma panela de dobradiça, dá licença.
O que importa é que estou em um apartamento novo e desta vez nem vou encostar nas arandelas.

Visagem

Há alguns minutos eu estava em uma daquelas lojas de departamento vendo algumas roupinhas, quando de repente escutei um barulho de pessoa caindo, olhei e levei um susto, a mulher não tinha cabeça, devia ter perdido com o tombo, antes de começar a procurar debaixo dos balcões percebi que era um manequim, mas isso me fez pensar em algo que me assusta muito mais. Dizem que meu local de trabalho é mal assombrado, porque de lugar bem assombrado eu nunca ouvi falar, mas então, eu nunca vi, apenas ouvi barulhos daquele que supostamente é o fundador da Rádio, dono do prédio: Dom Frederico.
Lembrei que o que sempre me encanta nos filmes de terror é que os moradores das casas mal assombradas não vão embora, eles tentam descobrir no google ou no porão o porquê da revolta do fantasma. Foi isso que eu fiz, com muita coragem, por meio de uma pesquisa qualitativa, descobri que o finado Bispo apenas deseja que alguma coisa ganhe seu nome, uma avenida, rua, viela, beco, qualquer coisa, afinal ele contribuiu para a história dos duzentos anos dessa cidade, que por sinal toda população, sem exceção, quer comemorar. E eu sei que aqueles sininhos que ele toca às vezes indica a raiva que ele tem do amigo dele, o Oscar, que ainda está vivo e já ganhou um museu com o seu nome.

Rinite

Eu e mais três amigas decidimos escrever um livro, uma espécie de autoajuda que em poucos meses se tornará um Best Seller. Gente! Como eu gosto de Best Sellers! Talvez o nome seja "Pensar, noiar, pirar", mas ainda não está definido. O que importa é que relatando nossas experiências, que não são da área profissional, ajudaremos algumas mulheres que podem até dominar a malandragem das ruas, mas criam confusões, dificultam as coisas e se trancam no quarto para assistir "How I met your mother". Gente! Como eu gosto de "How I met your mother"! É incrível a capacidade que essa série tem de entreter. Enquanto assisto esqueço que tenho um mês para deixar o apartamento, já que o vizinho conseguiu a vitória da nossa expulsão, não penso que meu quarto está bagunçado, e principalmente não penso nos motivos que fizeram eu e mais três amigas decidir escrever um livro de autoajuda.
O título deste texto pode parecer incoerente, e é mesmo, mas eu não tinha outra forma de corrigir a população desta cidade que insiste em dizer "renite". Ok, vou me entreter.

República democrática

"Certo, então vamos fixar folhetos nos murais da faculdade."
Quando elaboramos esse plano a fim de conseguir mais duas moradoras para nossa humilde república muitas ideias vieram a minha mente, eu imaginei como seria a seleção.
Nós três, muito divas, formaríamos uma bancada, seriam distribuídas senhas para as candidatas e então a entrevista seria simples com perguntas triviais, se a resposta não nos agradasse, a candidata já estaria eliminada, o processo seletivo seria rápido, não passaria de um dia.
"Que tipo de música você prefere?"
"Pagode."
"Próxima!"
"Qual seu signo?"
"Escorpião."
"Ascendente?"
"Leão."
"Desculpa. Próxima!"
"Qual sua bebida preferida?"
"Pepsi."
"Ok, não foi dessa vez. Próxima!"
"Almodóvar ou Tarantino?"
"Oi? "
"Oi, tudo bem? Próxima!"
É, seria divertido, mas seria complicado, vamos escolher as duas primeiras que ligarem mesmo.

Surpresa

Flap, flap, flap! Bato palmas e a porta se abre, surge ela, sem óculos:
- Uai, quem é? (Pensa, pensa, pensa) Michele, é você?
- Sou eu, vó!
- Michele, você jura que é você?
- Juro, vózinha!
Ela olha para o céu, levanta as mãos e diz:
- Meu Deus! Isso é um milagre!
E vem me abraçar.