Redijo, logo penso

Tenho a mania de falar o que não devo, na verdade não é mania de falar, é mania de escrever o que não devo. Se eu ganhar um lança-chamas e uma caneta, é provável que eu faça mais estragos com a caneta, apesar de já ter planejado tantas diversões com o lança-chamas.
Não quero criticar mais ninguém, quero é elogiar a TIM, afinal a empresa conhece a fundo os seus clientes, somente com uma poderosa pesquisa a TIM saberia como me vender planos, basta eu estar dormindo. Ela já começou a usar a estratégia. Às nove horas da manhã de um sábado chuvoso, recebo a mensagem: "Deseja sincronizar sua agenda?" Mas é claro que sim! Quando estou dormindo desejo qualquer coisa. Desejei e gastei todos meus créditos.
Admito que não usei de inteligência no momento, e admiro a esperteza da operadora. Um dia quem sabe eu possa visitar a empresa para elogiar pessoalmente, até lá espero já ter comprado meu lança-chamas.

Clubinho da Paçoca

Eu gosto muito de passear no Supermercado por causa das degustações. Ontem andei por todos os corredores e não encontrei nada para degustar, com exceção de um rolo de papel higiênico com uma frase mais ou menos assim: "Não espere sentado, prove a maciez do papel..." Olhei para o rolo e perguntei: "Como assim?" E não me senti a vontade para experimentar, mesmo tendo poucas pessoas no mercado.
Não degustei nada, apenas comprei um monte de bobagens comestíves, e é justamente por causa de uma bobagem comestível que eu não posso mais frequentar festas juninas. Lembro-me como se fosse ontem, antes de sair de casa minha prima disse: "Tchau, Michele, e não encoste nas minhas paçocas." Comi as vinte paçocas, é claro. Hoje o cheiro do amendoim me dá enjoo. Com o limão foi parecido, aquelas meninas me disseram: "Você só poderá entrar no clubinho se comer este limão inteiro" Comi gomo por gomo. Não existia nenhum clubinho e hoje não gosto de limão, só mesmo em últimos casos, necessidade extrema, só com Tequila.

Boleto

A vistoria de um apartamento é uma coisa engraçada mesmo. Com muita honestidade, a imobiliária faz um orçamento de toda reforma que deve ser feita para que o imóvel fique nas mesmas condições de quando foi ocupado. Nessa semana recebemos a listinha das coisas que a imobiliária vai comprar para deixar o local perfeito. Ainda não sabemos como faremos para pagar tais contas, mas alguns itens me deixaram pensativa. O suporte para shampoo por exemplo, por que alugar uma casa com isso? Só para dar despesa depois. Porque afinal não tem como alugar uma casa sem porta shampoo, eu prefiro que não tenha vaso sanitário, posso fazer xixi no ralo mas quero que tenha um lugar seguro para o meu shampoo. Sem falar nas arandelas, eu nunca morei em uma casa com arandelas, nem sei o que é isso, como eu estragaria uma coisa que nem sei o que é? E ainda tem as dobradiças. Dobradiça é comida, então o apartamento foi alugado com uma panela de dobradiça, dá licença.
O que importa é que estou em um apartamento novo e desta vez nem vou encostar nas arandelas.

Visagem

Há alguns minutos eu estava em uma daquelas lojas de departamento vendo algumas roupinhas, quando de repente escutei um barulho de pessoa caindo, olhei e levei um susto, a mulher não tinha cabeça, devia ter perdido com o tombo, antes de começar a procurar debaixo dos balcões percebi que era um manequim, mas isso me fez pensar em algo que me assusta muito mais. Dizem que meu local de trabalho é mal assombrado, porque de lugar bem assombrado eu nunca ouvi falar, mas então, eu nunca vi, apenas ouvi barulhos daquele que supostamente é o fundador da Rádio, dono do prédio: Dom Frederico.
Lembrei que o que sempre me encanta nos filmes de terror é que os moradores das casas mal assombradas não vão embora, eles tentam descobrir no google ou no porão o porquê da revolta do fantasma. Foi isso que eu fiz, com muita coragem, por meio de uma pesquisa qualitativa, descobri que o finado Bispo apenas deseja que alguma coisa ganhe seu nome, uma avenida, rua, viela, beco, qualquer coisa, afinal ele contribuiu para a história dos duzentos anos dessa cidade, que por sinal toda população, sem exceção, quer comemorar. E eu sei que aqueles sininhos que ele toca às vezes indica a raiva que ele tem do amigo dele, o Oscar, que ainda está vivo e já ganhou um museu com o seu nome.

Rinite

Eu e mais três amigas decidimos escrever um livro, uma espécie de autoajuda que em poucos meses se tornará um Best Seller. Gente! Como eu gosto de Best Sellers! Talvez o nome seja "Pensar, noiar, pirar", mas ainda não está definido. O que importa é que relatando nossas experiências, que não são da área profissional, ajudaremos algumas mulheres que podem até dominar a malandragem das ruas, mas criam confusões, dificultam as coisas e se trancam no quarto para assistir "How I met your mother". Gente! Como eu gosto de "How I met your mother"! É incrível a capacidade que essa série tem de entreter. Enquanto assisto esqueço que tenho um mês para deixar o apartamento, já que o vizinho conseguiu a vitória da nossa expulsão, não penso que meu quarto está bagunçado, e principalmente não penso nos motivos que fizeram eu e mais três amigas decidir escrever um livro de autoajuda.
O título deste texto pode parecer incoerente, e é mesmo, mas eu não tinha outra forma de corrigir a população desta cidade que insiste em dizer "renite". Ok, vou me entreter.

República democrática

"Certo, então vamos fixar folhetos nos murais da faculdade."
Quando elaboramos esse plano a fim de conseguir mais duas moradoras para nossa humilde república muitas ideias vieram a minha mente, eu imaginei como seria a seleção.
Nós três, muito divas, formaríamos uma bancada, seriam distribuídas senhas para as candidatas e então a entrevista seria simples com perguntas triviais, se a resposta não nos agradasse, a candidata já estaria eliminada, o processo seletivo seria rápido, não passaria de um dia.
"Que tipo de música você prefere?"
"Pagode."
"Próxima!"
"Qual seu signo?"
"Escorpião."
"Ascendente?"
"Leão."
"Desculpa. Próxima!"
"Qual sua bebida preferida?"
"Pepsi."
"Ok, não foi dessa vez. Próxima!"
"Almodóvar ou Tarantino?"
"Oi? "
"Oi, tudo bem? Próxima!"
É, seria divertido, mas seria complicado, vamos escolher as duas primeiras que ligarem mesmo.

Surpresa

Flap, flap, flap! Bato palmas e a porta se abre, surge ela, sem óculos:
- Uai, quem é? (Pensa, pensa, pensa) Michele, é você?
- Sou eu, vó!
- Michele, você jura que é você?
- Juro, vózinha!
Ela olha para o céu, levanta as mãos e diz:
- Meu Deus! Isso é um milagre!
E vem me abraçar.